История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Wоrdе), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам, и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска, и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DООM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.
| ![Рейтинг: +2.22](/img/rog/5.gif) | Алексей С. / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат поехал в загранку в загнивающие Североамериканские Штаты. Понятно дело, Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он (дипломат) должен был привезти из загранки. Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа. Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все это, работать чудо буржуйской техники не пожелало. Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики, механики, магнитчики и радиоэлектронщики. Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных. Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки, для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из других отделов сводились все к тому же - технологии действительно высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось. Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то комплексного устройства. В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял. Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый, начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли... И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.
| ![Рейтинг: +2.22](/img/rog/5.gif) | Без имени / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
Привет, история эта произошла в одной небольшой (человек 40 - 50) софтверной фирмочке в Германии. Был там один кадр, к слову местный главный сисадмин, очень упёртый малый, абсолютно лишённый чувства юмора. Короче в ту пору как раз ожидали выхода нового продукта компании Microsoft. Толи операционки, толи программы какой, не помню уже сейчас, да и для истории это не есть суть важно. Короче добрые коллеги взяли компакт диск, нанесли на него всю обычную для официального лицензированного диска требуху, логотипы там и всё такое. Затем из диска был выломан кусочек треугольной формы, а затем заклеен с (!!!) той стороны где обычно ничего не пишут голографической наклейкой от Microsoft же, которую содрали с какой то коробки из под софта ;) Далее было написано письмо, якобы от сервис центра Microsoft, дескать "Вы наш хороший и постоянный клиент, поэтому мы шлём Вам версию нашего нового софта БЕСПЛАТНО!!!" Далее письмо вместе с диском было вложено в конверт от этого самого Microsoft, благо рекламные письма они присылали регулярно...
Далее письмо с утра оставляется на столе кадра, а коллеги как бы случайно собираются к его приходу в окрестностях... Парень вскрывает письмо, читает... И по мере чтения настроение его явно улучшается. Дальше он хватает диск, и уже было запихивает его в комп, но в последний момент замечает наклейку и начинает торопливо её сдирать. Наконец наклейка отстаёт от диска, а с ней разумеется отпадает отломанный кусочек. На лице написан УЖАС, коллеги давятся со смеху. Что делает этот кадр дальше? разумеется звонит в Microsoft и начинает бодягу "Вы мне прислали диск с новой версией продукта XXX, а я случайно диск СЛОМАЛ!!!!! :( ". К слову продукт XXX ещё не вышел, о чём ему и говорят. Короче он попытался устроить скандал, дозвонился до какого то там местного шефа в сервис центре... И если бы милые коллеги его не просветили, часа через два, он при своей упёртости и до Билла Гейтса бы дошёл ;)
| ![Рейтинг: +2.22](/img/rog/5.gif) | Anonimus / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...
| ![Рейтинг: +2.22](/img/rog/5.gif) | Anonimus / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
Пересказываю эту историю со слов моих коллег, работающих на представительстве нашей фирмы в Москве (фирма немецкая, ну очень известная). Ну, организовала эта наша фирма большую презентацию для клиентов, со стендами, где оборудование показывали, в том числе так называемую систему UРS. Что это объясню просто: блок UPS - это как бы автономный источник энергии на случай, если вдруг прервется подача электричества. Чтобы компьютер не полетел и данные не пропали.
Ну, один из клиентов показывает пальцем на аппарат и спрашивает:
- А что это такое?
И тут наш немецкий коллега, решивший блеснуть знаниями русского, авторитетно так отвечает:
- Это есть блок аварийного энергоснабжения для того, чтобы компьтер успел вовремя кончить свои файлы на винчестер!
А клиент с юмором оказался и спрашивает дальше:
- Ну, и долго он кончает?
Все уже еле сдерживают улыбки, а немец наивно так отвечает:
- Ну, по-разному кончает, хотя обычно через 5 минут. Но запаса есть минут на 30!
Клиент: - Ага...
Тут уже заржали, конечно, все.
Ничего не скажешь, доходчиво объяснил...
| ![Рейтинг: +2.21](/img/rog/5.gif) | Аrtеm Kаsаrjаn / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
[1-5] [6-10] [11-15] [16-20] [21-25] [26-30] [31-35] [36-40] [41-45] [46-50] [51-55] [56-60] [61-65] [66-70] [71-75] [76-80] [81-85] [86-90] [91-95] [96-100] [101-105] [106-110] (111-115) [116-120] [121-125] [126-130] [131-135] [136-140] [141-145] [146-150] [151-155] [156-160] [161-165] [166-170] [171-175] [176-180] [181-185] [186-190] [191-195] [196-200] [201-205] [206-210] [211-215] [216-220] [221-225] [226-230] [231-235] [236-240] [241-245] [246-250] [251-255] [256-260] [261-265] [266-270] [271-275] [276-280] [281-285] [286-290] [291-295] [296-300] [301-305] [306-310] [311-315] [316-320] [321-325] [326-330] [331-335] [336-340] [341-345] [346-350] [351-355] [356-360] [361-365] [366-370] [371-375] [376-380] [381-385] [386-390] [391-395] [396-400] [401-405] [406-410] [411-415] [416-420] [421-425] [426-430] [431-435] [436-440] [441-445] [446-450] [451-455] [456-460] [461-465] [466-470] [471-475] [476-480] [481-485] [486-490] [491-495] [496-500] [501-505] [506-510] [511-515] [516-520] [521-525] [526-530] [531-535] [536-540] [541-545] [546-550] [551-555] [556-560] [561-565] [566-570] [571-575] [576-580] [581-585] [586-590] [591-595] [596-600] [601-605] [606-610] [611-615] [616-620] [621-625] [626-630] [631-635] [636-640] [641-645] [646-650] [651-655] [656-660] [661-665] [666-670] [671-675] [676-680] [681-685] [686-690] [691-695] [696-700] [701-705] [706-710] [711-715]