|
Случайная история:Навеяно сегодняшней историей про 10 бутылок из-под водки, обнаруженных в обжащной комнате сына-студента его отцом.
Давненько дело было, в 1982 годе. Учились мы тогда на третьем курсе физфака МГУ и была у меня подружка Ленка. Жили мы в общаге на Ломоносовском, по четыре человека в комнате - все, кроме Ленки.
Ее случайно забыли внести в списки на поселение, и когда это обнаружилось в начале учебного года, то мест свободных в других комнатах не оказалось, и ее поселили в резервную комнату - пустую. Так она и осталась жить в люксовых условиях: одна в комнате на четверых. Повезло,так сказать. Хотя это еще как посмотреть, поскольку в итоге Ленка вылетела из универа и доучивалась после восстановления на два года позже нас.
Поскольку ее комната, естественным образом, стала тем самым местом встречи, которое изменить нельзя. Каждый вечер там собиралась наша компания в количестве 5-10-20... человек. В общем-то ничего предосудительного мы не делали - о наркотиках в наше время практически не слышали. Пить, конечно, пили, но не так, чтобы уж... Просто третий курс - это время такое: на факультете уже закрепились, а головная боль в виде диплома и распределения еще далеко. Самое беззаботное время, в общем.
И вот где-то в конце октября собрались мы, четыре девчонки, и решили, что "наши мужики" нам надоели, и хотим мы устроить девичник в узком кругу. Сварили картошки, приготовили фаршированый перец - замечу в скобках, что кастрюли в Ленкиной комнате имели емкость не меньше 5 литров каждая - на большую компанию рассчитанные. Также были закуплены две бутылки водки. Все приготовили, закрыли дверь от незваных гостей, включили телевизор - как сейчас помню, показывали "Здравствуйте, я ваша тетя" - полный кайф.
Конечно, водку мы сами не одолели, и, конечно же, в итоге дверь мы отперли, и пришли наши мальчики, и банкет продолжился...
Все это было в субботу вечером, а в воскресенье утром должны были приехать Ленкины родители. Встав с утра пораньше, Ленка прибрала комнату, открыла окна, чтобы проветрить, и стала ждать.
Через пару часов она поднялась со своего второго этажа ко мне на четвертый - перекурить. Обратно я пошла с ней и, вернувшись, мы застали родителей уже в комнате. Ленкина мама уже начала инспекционную проверку. Первой была обнаружена огромная (см.выше) кастрюля с недоеденным перцем.
- А это мы вчера с девочками поужинали, - невинными голосами пропели мы в унисон.
- Сколько же вас было? - ошалело поинтересовалась Ленкина мама, и, не получив ответа, продолжила поиски.
Дальше было хуже - из шкафа на свет были извлечены те самые две водочные бутылки. Все теми же невинными голосами мы поведали, что несколько дней назад у одного из наших друзей был день рождения, отмечали его в этой комнате, "и мальчики пили водку". А бутылки были сохранены с целью последующей сдачи в пункт стеклотары.
Но Ленкина мама была не так проста.
- Если мальчики пили водку, то что же пили девочки? - поинтересовалась она голосом профессионального контрразведчика.
Я замялась, а Ленка на одном дыхании продолжила дачу показаний:
- А девочки пили токайское, а поскольку бутылки из-под него не принимают, то МЫ ИХ СРАЗУ ВЫКИДИВАЛИ В ОКНО!!!
Как она позже рассказывала, эта версия в первое мгновение показалась ей отличной отмазкой. На середине фразы она уже поняла, что говорит, но остановиться не смогла.
В довершение ко всему, Ленкина мама обнаружила за одной из кроватей гору окурков - кто-то случайно пепельницу перевернул.
Случайная история:Два моих приятеля, Алекс и Паша, работают в "малиннике" - в отделе 4 женщины и их двое, причем возраст у всей компании от 23 до 30 лет. Вчера одна из дам рассказала, как кормила свою маленькую дочку сосисками. Сосиски у нее дома варят нечасто, поэтому ребенок был просто шокирован, когда на сосиске надрезали шкурку и она тут же распухла чуть ли не вдвое. У мамы (М) с дитем (Д) случился такой диалог:
Д: - Мама, я это не буду есть! Оно СТРАШНОЕ!!!
М: - Не бойся, это просто сосиска разделась...
Д: - Мам... А что, все, когда раздеваются, такие страшные становятся?!
Отдел дружно посмеялся, потом дамская часть вернулась к своим делам, а у Алекса с Пашей этот рассказ, видимо, задел чувствительные струны мужской души. И они вслух продолжили обсуждение.
Алекс: - Да, а ведь и правда, когда женщина раздевается, там иной раз такое увидишь...
Паша: - Даа... Ты знаешь, у них есть такие бюстгальтеры специальные - когда она в нем, так просто загляденье, а как снимееет....
Алекс: - Угу, а колготки их утягивающие, видал, может? Точно как с той сосиской - все такое вроде подтянутое, аккуратненькое, а сними эти колготки, так и живот и задница чуть не вдвое больше оказываются...
Паша: - Да, а еще у них...
Сквозь не сразу замеченное парнями тягостное молчание дамской аудитории прорезался богатый эмоциями голос начальницы отдела:
- Ребята, а не пошли бы вы... покурить, и НЕМЕДЛЕННО!!!
Случайная история:Это милое происшествие произошло в прошлом году, при сдачи зачетной сессии, курс то был первый, все на нервах, а институт МИФИ (Московский Инженерно Физический), а зачет надо заметить был по физике, т.е. самый тяжко сдаваемый, надо было решить несколько задачек. И вот подходит парень к преподу показать задачу. Тот смотрит, смотрит, потом крик на всю аудиторию:
- Да, черт подери, ну сколько вам можно говорить, да как так можно, да поймите! .... - оглянувшись вокруг - девочки ушли? - видя что девушек нет, на пол тона ниже - Да интеграл, без деффиренциала ... это все равно что женщина без грудей!
Надо заметить, что подобной ошибки более ни кто в группе не делал.
Случайная история:Я работаю в высотном (по крайней мере по меркам Минска) здании - на 11-ом этаже. Понятное дело, у нас есть несколько лифтов - обычных и грузовых. История эта связана с одним из грузовых лифтов.
Так вот, он хоть и считается грузовым (по объему раза в два больше обычного), но что-то там у него, видимо с весом груза неотрегулировано. Т.е. когда в кабину заходит 5 человек, он (лифт) считает, что он перегружен (при этом никаких табличек о перегрузке не горит) и просто никуда не едет - сколько кнопок не нажимай. Я, как и другие постоянные пассажиры этого лифта об этой его "странности" знаю, а люди "посторонние", понятное дело нет.
Картина следующая. В очередной раз желая подняться к себе на работу, подхожу к лифту и вижу толпу народа, жаждущего тоже куда-нить подняться. Приходит этот самый наш знакомый лифт. Видя его объемы (а в него может человек 10 поместиться без проблем), ничего не подозревающие граждане его заполняют. Я среди них. Все жмут на кнопки своих этажей и потом на "ХОД". Ничего не происходит - лифт стоит. Люди быстро соображают, что он перегружен и один или два человека выходит - лифт все равно стоит. Еще пара человек выходит - лифт стоит. Наконец все не выдерживают, решают что лифт не работает и дружно выходят из лифта - вызывают другой. Я, с озадаченным видом (который мне в последнее время сохранять все сложнее) громко заявляю: "Попробую еще раз - ВДРУГ поедет..". Захожу в лифт один - остальные на меня скептически смотрят. Нажимаю кнопку своего этажа и "ХОД" - чудо свершилось, лифт поехал! :)
Случайная история:Вообразите. Лето. Июль. Столица солнечного Туркменистана - город Ашхабад.
На улице, как говорили в сводках прогноза погоды, тепло и солнечно - градусов 40 по цельсию.
Едет вышеоговоренный чувак в автобусе и замечает такую картину. На остановке собрался молодой народ - парни и девушки - лет по 14-16. Собрались на озеро искупаться. Форма одежды - тропическая. У одного из них огромная сумка - полупрозрачная, а в ней - две здоровенные дыни, килограмм по 10 в каждой. Пацан стоит гордый собою.
На сумке огромная надпись: TAMPAX.
|
