Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:
- Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.
Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:
- Да какого человека?! Это МЕНЯ чуть не убили!
| | Anonimus / Россия | |
Был у нас один парень, не то, чтобы всеобщий любимец, но с уст у знакомых сходил редко. Сейчас это уважаемый человек, офицер, командир то ли взвода, то ли батареи. Все, кто знал его в гражданской юности, предполагают, что поручик Ржевский рядом не стоял.
Отличался герой отменным здоровьем, занимался борьбой, пил, соответственно образу, все, что горит, и в немерянных количествах. Он умел матюкаться на пяти языках, причем по настоящему, при этом его мат отличался изысканностью и нестандартностью, обожал преферанс, знал кучу историй и поэм, страшно пошлых, но смешных до безобразия. Когда мы все вместе выстаивали многочасовые очереди за "пол-литрой лично в руки", в 90-ом 91-ом, он устраивал то, что сейчас называют разговорное шоу со всеми участниками очереди, да так, что в пору было продавать билеты. Такое впечатление, что ходили не за пол-литрой, а на нашего героя.
Его игры и забавы тоже отличались нестандартностью и некоей долей гусарства.
Любил он, подвыпив, устраивать на входе в общежитие, как он называл, "антинипель". То есть он выпускал всех, но не впускал никого. Вахтерши с ним справиться не могли, не хотели связываться, да и он как бы "свой". В одну из вахт "антинипеля" его попытались убрать с дороги трое крепеньких парней. Но пьяный разрядник по борьбе отстоял свой пост, не дав повергнуть "антинипельских" устоев. Возле общаги собиралась или кучка людей, а то и толпа, через некоторое время все, плюнув, расходились, а кому припекало - лез в окно. Юмору добавляло то, что когда выходил "заряд", герой "антинипеля" выставлял вместо себя двоих верных сотоварищей, шел, заправлялся "беленькой", и опять мужественно выстаивал свою вахту.
Но закончилось его гражданское студенчество после одного случая. Нашему вузу было 70 лет. Грандиозное празднование с карнавальным шествием, концертами и открытой тусовкой прямо перед окнами общаги, где наш герой и проживал. Деканов факультетов в тот день вырядили в профессорские такие мантии времен Канта со шляпками с кисточкой. И вот декан соответствующего факультета разглядел среди двадцати пяти тысяч пьяных студентов и трех тысяч подвыпивших преподавателей картину, которая и среди общего бардака выглядела не совсем правильной.
А это наш герой решил поиграть "в Дорохова", как он называл. Согласно роману "Война и мир" подвиг Дорохова заключался в том, что тот, сидя на подоконнике распахнутого окна ногами наружу, выпил "с гырла" бутылку шампанского. В нашем случае шампанское было заменено на водку. И декан видит, как в одном из окон подведомственного ему общежития, с четвертого этажа свешиваются две ноги здоровенного пьянючего студента. Все, чем студент соприкасается с подоконником - есть задница, то есть, как говориться, без рук-с. И при этом, нагло, залпом, на глазах у всех, "с гырла", выпивается бутылка водки. Декан решил разобраться, что это за безобразие. И к тому времени, когда он пробрался через гудящую толпу и поднялся на четвертый этаж, наш герой сидел в той же позе и с четвертого этажа, соответствующей высотой мата, подстегивал всю тусовку к более интенсивному празднованию славной годовщины вуза.
Он не сразу отреагировал на крик и дергания пришедшего декана. А медленно повернулся, долго наводил резкость на темное пятно, кое из себя представляло чудо в кантовской мантии в шляпе с кисточкой, секунд через пятнадцать наводки на резкость, его осенило догадкой:
- Ты что?! Декан, что ли?
- Да! Я декан!
- Декан: (раздумье) - ну и пошел на :уй!
После чего он бодро развернулся и продолжил взбадривать тусовку своими разговорными изысками.
Дело было, как говориться, в "маю". После этого наш гусар, почему-то, не сдал летнюю сессию, особенно все предметы по специальности.
Так он и стал поручиком, в смысле профессиональным военным.
| | Anonimus / Россия | |
Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
| | Anonimus / Россия | |
Было это лет семь-восемь назад, я тогда в школе училась. Был урок химии, как всегжа последние парты (за одной их которых сидела я со своей подругой) валяли дурака и делали все кроме ларораторки. За соседней партой сидела парочка друзей, таких же любителей науки как и мы. Урок шел, а вот ответов на поставленные в задании вопросы мы даже не пытались найти. Было интересно просто смешивать всякие химикаты в пробирках и смотреть, что из этого получиться. Мы с подружкой опомнились минут за 10 до окончания урока, что надо, как бы, что то сдать, поэтому быстренько стрельнули выполненные лабораторки у более сознательных однокашников и благополучно все списали...Ребята продолжали дурачиться, до звонка оставалось несколько минут, когда до них дошло, что могут и двояк схлопотать. Поэтому они начинают судорожно искать кого-нить, чтобы списать. Ладно...вроде все сдали. Приходим через неделю, опять урок химии. Учительница (добрейшей души человек) говорит, что результаты неплохие, в целом класс сильный и она не сомневалась, что это задание будет выполненно хорошо. Особо, говорит, хотела бы отметить работу Васи Петечкина (имя изменено). Васенька, ты списывал?....Нет, что вы Марь Иванна... она:"В целом работа хорошая и заслуживает положительной оценки, но я была вынуждена поставить единицу!"....Вася:"Почему?!!"....она: "Я бы поставила двойку, просто поняв, что вы ее списали...но так как вы ее списали - это заслуживает только единицы....вот, говорит послушайте вывод :Я ВЗЯЛА пробирку....СДЕЛАЛА то-то, ПОЛУЧИЛА такие то результаты" и все в том же духе...Класс лежит от хохота...Вася пунцовый... Марь Иванна: "А ты, Леночка, в следующий раз давай списывать свою работу кому-нить другому".......Класс бился в истерических судорогах от смеха...потом еще месяц бедный Вася терпел издевательтся своих одноклассников, которые никак не могли забыть его прокола:-))))
| | Anonimus / Россия | |
Во времена моей учебы на четвертом курсе медицинского института, студентам было положено два раза отдежурить в родильном доме. И вот надо же, так получилось, что в родовой я остался один на один с женщиной во время родов (у тетки схватки были еще слабые, доктор пошел смотреть только что родившую женщину, а акушерка побежала выключать сухожаровой шкаф, пока инструменты не расплавились). И тут НАЧАЛОСЬ. Никого нет, я с перепугу все позабыл, ребенок уже готов выскочить, что делать?!!! Слава Богу, я допер схватить стерильную пеленку и вовремя подставить куда надо. Ребенок на нее и выпал. Дальше как в тумане. Туман рассеялся, когда я уже был в ординаторской. Доктор меня отпаивает чаем со спиртом, а акушерка рассказывает при этом: "... вбегаю в родовую - мамаша кричит, ребенок уже сам расплевался и пищит, А ЭТОТ ГАВРИК СТОИТ И ПОВИЗГИВАЕТ!" Именно тогда я понял, что никогда не буду акушером-гинекологом. Потом месяц от беременных шарахался, а вдруг сейчас рожать начнет...
| | Anonimus / Россия | |
[1-5] [6-10] [11-15] [16-20] [21-25] [26-30] [31-35] [36-40] [41-45] [46-50] [51-55] [56-60] [61-65] [66-70] [71-75] [76-80] [81-85] [86-90] [91-95] [96-100] [101-105] [106-110] [111-115] [116-120] [121-125] [126-130] [131-135] [136-140] [141-145] [146-150] [151-155] [156-160] [161-165] [166-170] [171-175] [176-180] [181-185] [186-190] [191-195] [196-200] [201-205] [206-210] [211-215] [216-220] [221-225] [226-230] [231-235] [236-240] [241-245] [246-250] [251-255] [256-260] [261-265] [266-270] [271-275] [276-280] [281-285] [286-290] [291-295] [296-300] [301-305] [306-310] [311-315] [316-320] [321-325] (326-330) [331-335] [336-340] [341-345] [346-350] [351-355] [356-360] [361-365] [366-370] [371-375] [376-380] [381-385] [386-390] [391-395] [396-400] [401-405] [406-410] [411-415] [416-420] [421-425] [426-430] [431-435] [436-440] [441-445] [446-450] [451-455] [456-460] [461-465] [466-470] [471-475] [476-480] [481-485] [486-490] [491-495] [496-500] [501-505] [506-510] [511-515] [516-520] [521-525] [526-530] [531-535] [536-540] [541-545] [546-550] [551-555] [556-560] [561-565] [566-570] [571-575] [576-580] [581-585] [586-590] [591-595] [596-600] [601-605] [606-610] [611-615] [616-618]